“我累了。就算是你不爱我，拜托你给我一个答案，让我死心。” 忘了这是我第几次向妳要答案。妳什么也没说，甚至没有正眼看着我，只是专心的喝着咖啡。在你眼中，我竟然不如一杯咖啡。

“对妳而言，我算什么? ”我喝了一口冰咖啡，心里也冷的可以。

“我不想回答这个问题。”妳说。

妳的一句话像是利刃般捅在我心上，而我的心早已被你捅得千疮百孔。

我的付出妳视若无睹。我为了讨妳欢心为妳所做的一切妳理所当然的接受了，却吝啬于给我一个答案。妳可以因为别人的一句话开怀大笑，却在我百般讨好你之后什么都没有给我，那对我而言是一种锥心刺骨的痛。这些，妳永远不会知道。

我累了。我讨厌自己的情绪一再因为你而有所波动，却没有办法不去关心妳的感受，妳的一切。我心甘情愿的跟在妳的背后当妳的影子，却换来一身伤。

“是不是好人注定要受伤?”那天我带着七分醉意向J发牢骚。

“是。”J简洁明了的回答我。“所以别再当好人了。”

付出的我要不回，我想要的妳却不给。我短期内应该学不会放手，但是最近学会了喝酒和抽烟来麻痹自己。屋友说我这是慢性自杀。

凌晨4点钟，我站在阳台上抽烟，身边围绕着冷风吹不走的寂寞和难过。我把香烟当作是妳，狠狠的吸了一口，把它吸进靠近心脏的位置。

爱上妳就像是慢性自杀。但是，我依然爱你。

To be continued?

如有雷同，纯属不幸…

故事主角非我，所以吸烟者非我。

亲眼目睹这种悲剧；活生生夹在中间。不博不快…